Nunca fui demasiado buena para mandar todo a la recalcada concha de su madre... pero ojo eh? Qué cuando me sale... ME SALE. En fin... mientras tanto un nuevo diluvio, en la ciudad de Buenos Aires... comienza...
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Comé y Callate!!!Bambula
Tebu
Ranking de Piropos by Tito
1)Jujuy es un zapato, Santa Fe es una bota y su culo, señorita, es el molde de mi chota!
2)En los jardines del amor, hace frío y hay escarcha, calentate las manitos y acariciame la garcha!
3)Lástima que no me traje las botas, para meterme en semejante zanja!
4)Con ese culo la invito a cagar a casa!
5)Tengo el pubis coqueto!!
Frase del día
"al que madruga dios
lo ayuda y al que transnocha
un negro lo abrocha"
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Gol de Pelé!!
MUSIQUITA
1-Cerati - "Ahi vamos" 2-Garbage- "Bleed like me" 3-Deoeche Mode- "Playing the angel" 4-Pearl Jam - "Pearl Jam" 5-Pink Floyd "Pulse dvd" 6-Soundtrack del "Discurso de Integración" de los 2 bancos en fusión.LIBRITOS
1-COSMOPOLITAN del mes en curso 2-Boludeces con masapán y pelusas del ombligo. (ed.Inutilísimas) 3-El Olé del Miércoles (trae póster de Lujan de Cuyo!) 4-¿Quién carajo me afanó el Queso? Spencer Jonhson(ed.porteña) 5-Feng Shui para las tetas, como armonizar los pezones entre ellos."Ping-ponga"
Seximbol:
El Chipi Barijho
Pelicula:
"La mandarina mecánica"
Un CD:
"Grandes Exitos de Alvin y las Ardillas"
Libro:
"Biografía de un Sorete"
Prog.TV:
CHA-CHA-CHA
Comida:
Purina Chow-sabores del mar
Periodista Actualida´:
Trolo Puente
Hobby:
Hurgarme entre los dedos del pie
Perfume:
Poett antitabaco
Una Música:
Mi novio tocando el saxo a las dos de la mañana haciendo dueto con mi gato siames en celo
EL Paraiso personal:
El resonar de los cuetazos de un amanecer en Fuerte Apache
HOROSCOPETE
ARIES
Vida Social: Se lo apoyan en el subte y hace nuevos amigos. Salud: Ese picle que comió de más ahora le hace latir las hemorroides Amor: Impecable. No deja ningún pelirrojo con cabeza. Trabajo: Lo rajan por tocarle el culo a la secretaria del director. Sorpresa: La secretaria del director, viene con "sorpresita" Lucky nº: 89 La pelela de Lorena Paola
TAURO
Vida Social: Sale a Correr por Palermo y lo engancha un tour de Japoneses para sacarle fotos pelotudas. Salud: Guarda con el cierre relámpago, y el prepucio. Amor: Turbio panorama. Esta con colitis, toda la semana. Trabajo: sale cagando de una reunión literalmente. Sorpresa: le tocan el timbre con un kilo de helado de bergamota que usted no pidió, pero igual lo tiene que pagar. Laqui nº: 90 El flequillo de Socolinsky
GEMINIS
Vida Social: Un músico pedigüeño le ensarta un saxofón en el tuje. Salud: Se le encarna un pelito púbico y le duele al caminar. Visite al urólogo. Amor: Pedos de colores. Se le gasta el asunto de tanto darle y darle. Trabajo: Su nuevo jefe lo obliga a circuncidarse. Por razones de higiene. Sorpresa: encuentra un forro usado en la terraza. Laqui nº: 29 El peinadete de LajeCÁNCER
Vida Social: Va a la cancha a ver a su equipo favorito y lo cagan a palos en una emboscada de la hinchada rival. Salud: Dolor de espaldas. Luego que en el recital de Alejandro Sáenz una gorda lo use de repisa para apoyarle las tetas toda la noche. Amor: uno breve y al vestuario. Trabajo: Obsesionado. Sorpresa: Se electrocuta con la mini pimer mientras se hace una papilla, ya que no le quedó ni un diente sano. Laqui nº: 4 ano de gordo.LEO
Vida Social: Un vendedor ambulante lo acusa de darle un billete falso y le baja media dentadura.No se haga el boludo. Salud: Guarda con el viagra. Se queda a “media asta” toda la semana. Amor: Póngale un miorelajante en la bebida y abuse de todas sus amistades. Trabajo: Ya le duele la espalda de bajarse los grilos, con su jefe. Sorpresa: Por fin se empoma a ese amigo que tanto quiere, aunque no vale si le pone Valium en el Whisky. Laqui nº: 18 Los mofletes de Susana.
VIRGO
Vida Social: El chino del supermercado le tira los galgos, ud no le entiende un joraca y lo manda a pasear. Avivesé. Salud: Si lo suyo es de “Voyur”, tenga cuidado, póngase crema en las manos o será presa de una irritación de la san puta. Amor: Se anima a enfiestarse en un hostel de San Telmo con 15 húngaros. Trabajo: Nuevamente le toca hacer la calle. Que va ser. Sorpresa: Le regalan una muestra gratis de “Siempre Libre” Laqui nº: 29 los claritos de Tito Roldán
LIBRA
Vida Social: Ese promotor de AFJP le está haciendo el verso, solamente quiere afiliarlo y limarle el buje. No casarse. Salud: La diarrea no es un juego. No vio el aviso en la TV? Amor: Pon 10. Saca 5. A pura “perinola”, le dejan la cuestión arruinadísima. Trabajo: Excelente. Lo contratan para ir como modelo a Eslovenia. Es ud. creyente? Sorpresa: En un saco viejo encuentra un “Tulipan frutilla” que le regalaron en una Rave. Laqui nº: 123 Palomar-Chacarita
ESCORPIO
Vida Social: Se anota en un curso de Bonsai donde conoce un “petiso pero me la piso”, que quiere ser su amigo. Felicitaciones! Salud: 38 puntos en el _RTO. No se pase de la raya. La tribuna de Aldo Sivi no es la de Cantaniños. Amor: Su cuñada lo mira con cariño, pero yo que usté la peino para adentro. Trabajo: Viaje al exterior: lo rajan de su casa por lustrarse a un pariente político. Sorpresa: Pisa un sorete , se patina y se va de cabeza para atrás. Mire por donde anda. Lucky nº: 001 Los huevos de Berugo Carambula
SAGITARIO
Vida Social: Lo agarra un piquete en el puente Pueyrredon y lo tienen cautivo hasta la madrugada siguiente, mantenga la calma. Salud: Le sale un orzuelo gigante que caga la foto institucional con la que hicieron prendedores para los clientes. Amor: Anda caliente toda la semana. No sea obvio, que queda fulero. Trabajo: Lo bajan de categoría, y le rebajan el sueldo por cagar la imagen institucional de la Empresa. Sorpresa: Le sale todo mal. Sumérjase una semana en un balde de ruda macho y no salga ni a mear. Lucky nº: 007 el bonete de De La Rua
CAPRICORNIO
Vida Social: En un incidente callejero lo toman de testigo y tiene que ir a declarar 27 veces en una semana. Nuevas amistades. Salud: Se patina en la ducha, por hacer la porquería. Reparta su tiempo, o se baña o se manosea! Amor: Por picaflor, ahora nadie lo toma enserio. Ni su pareja, ni su amante, ni su amigovia, ni ese amigo de la primaria que se hizo travesti. . Trabajo: Pal Culo. Lo pescan cuando se estaba afanando una resma. Sorpresa: Al bajarse de un bondi le tajean la cartera. Lucky nº: 54 las tetillas de Dario Grandineti
ACUARIO
Vida Social: Presentaciones. Le sacan un cuatruplicado del DNI y lo llevan en cana por estafas, alli conoce a su otro yo. Salud: Análisis en puerta. No se olvide de cerrar bien el frasco donde lleva las heces. Amor: El que quiere celeste...tenga paciencia, ya la va a poner. Trabajo: Pura joda! Lo encierran en un armario y se olvidan de sacarlo, donde pasa todo el fin de semana. Sorpresa: En la calle se tropieza con una baldosa y se la pega en la pera. Lucky nº: 86 la cadera de Pradón.
PISCIS
Vida Social: En un recital de Babasónicos se encuentra con varios ex novios y se arma un flor de quilombo. Salud: Contracturas: Si se sigue apretando gente más alta que usted la espalda le va a quedar doblada como una banana. Amor: Excelente. Sigue de joda por todos lados. No de su teléfono particular o vivirá con el culo en la mano. Trabajo: Hágase el boludo y no vaya por toda la semana. Siempre un médico amigo le firmara un certificado.Eso si, no se le ocurra presentarse en un job posting! Sorpresa: Admirador Secreto: le mandan una canasta de salamines a su casa. Lucky nº: 16: El huevo izquierdo de Bernardo Neustad
CHACHACHACLUB
en el sótano de Trotamundos, San telmo, Capital Federal, Buenos Aires, Argentina, America del Sur,Planeta tierra, Vía Láctea. Un muy buen lugarcete ni para gaznapidos ni para pipiolos!
cOSAS QUE YA DIJE
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