Subterraneamente hablando.

Nos guste o no aceptarlo, es un hecho. Todo lo que empieza con "SUB" maneja nuestras vidas.
No me creen? bueno... ahí les mando un par de palabrejas y van a terminar dándome la razón: Suba de precios (o de lo que fuere) Subconciente...Sublingual y...Subte. Jha! S.U.B.T.E. Servicio Usado x Boludos que Terminan En-bondi.

Y de golpe me remito a la mitología del subte... recuerdan ? qué linda campaña publicitaria, qué original, a página completa impar de la VIVA del domingo...($$$ fortuna nos salió muchachos!!) y qué ganas de agarrar a los sres. sindicalistas del subte y llevarlos haciendo "la carretilla" desde la 9 de julio hasta Pilar 5 veces ida y vuelta.

Lo bueno es que mientras estuve sentada en la vereda esperando 3 horas para subirme al techo de algún bondi y llegar al Conch Bank, tuve tiempo de imaginar nuevos personajes, pero antes les recuerdo que fue de la suerte de algunos de los anteriores:Minotopo... Nurio... Doncella... Ilineo.... todos fueron amasijados en una revuelta en los talleres de Plaza Miserere por el año 2004 cuando en un paro sorpresivo de subtes, un pasajero, hinchado las pelotas, se metió en el túnel y al grito de "Perón al gobierno, Cámpora al poder", mientras se chupaba un litro y cuarto de Nafta rebajada con Elaión, prendía un cerillo acercándoselo a la boca y comenzaba a eructar el abecedario.

El resto de los personajes mitológicos del subte, al ver que la mano venía jodidísima, y que el 82% móvil que reclamaban se lo iban a dar el día de la nutria, emigraron a Barcelona y se pusieron a trabajar como albañiles.

Pero como el ave feníx, que no se cansa de renacer, desde hace un tiempo se rumorea que por las combinaciones de la linea E -la más peronista de todas- hay nuevos seres mitológicos merodeando, ellos son:

Raterótropo: Semidios mitad chorro mitad rata, a pesar de su metro cincuenta de altura, es muy peligroso, posee mucha habilidad con las manos. Colecciona billeteras, celulares y nunca llenó el álbum de figuritas de Italia 90, le faltó la de Häsler (el 10 de Alemania). Se cree que eso es lo que motiva a sacar las carteras ajenas para ver si alguno la tiene.Caldosiento: Se cree que no se expresa en materia, solamente en estado gaseoso, generalmente sabemos de su presencia por un repentino olor pestilente similar al de un pedo. Enamorado eterno de Facilina, nunca le declaró su amor, por cagón, por supuesto.

Madrugueta: Se cree que fue mortal alguna vez, pero un día tras quedarse dormido en una formación, fue a parar a un taller de la línea "D" y allí, intentando buscar la salida, ingresó al recinto sagrado y fue condenado por los dioses subtérraneos a viajar eternamente hasta el final de los tiempos. Es el primer pasajero todos los días y el último que se ve.

Quebranto: Mitad monstruo, mitad hincha de Racing, quebranto recorre los túneles ya que apostó a fines del 2001 que si la academia salía campeón él se hacía puto. Por tanto no pudo salir nunca más a la superficie porque sus conocidos siguen esperando cobrarse la apuesta. Igualmente se cree que se abotonó a un vendedor de "La Solidaria".

Santiamén: Dios de la oportunidad. Él siempre está detras de esa maldita señal sonora que justito te suena mientras te cierran la puerta en la jeta. Santiamén siempre se divierte haciendo que se te trabe la tarjeta en el molinete, o que te descuente 2 veces el viaje, o escondiéndole el cambio al cajero para que uno termine diciendo:"La puta madre, se me escapó por un Santiamén".

Facilina: Pitonisa que no viste corpiño, invitando a jugar al rin raje -con sus pezones- a los pasajeros que caen bajo sus encantos. Siempre se le notan las raíces en el cabello. Tiene un celular con MP3 que cuando le suena, le silba una canción del grasa de Arjona. Ella se ruboriza.

Y así de fácil, con imaginación y un chicle bubbaloo, sublimé las ganas de fumarme un vagón de la línea "B" completo.

Salú y eructos con sabor sindical.