Subterraneamente hablando.

Nos guste o no aceptarlo, es un hecho. Todo lo que empieza con "SUB" maneja nuestras vidas.
No me creen? bueno... ahí les mando un par de palabrejas y van a terminar dándome la razón: Suba de precios (o de lo que fuere) Subconciente...Sublingual y...Subte. Jha! S.U.B.T.E. Servicio Usado x Boludos que Terminan En-bondi.

Y de golpe me remito a la mitología del subte... recuerdan ? qué linda campaña publicitaria, qué original, a página completa impar de la VIVA del domingo...($$$ fortuna nos salió muchachos!!) y qué ganas de agarrar a los sres. sindicalistas del subte y llevarlos haciendo "la carretilla" desde la 9 de julio hasta Pilar 5 veces ida y vuelta.

Lo bueno es que mientras estuve sentada en la vereda esperando 3 horas para subirme al techo de algún bondi y llegar al Conch Bank, tuve tiempo de imaginar nuevos personajes, pero antes les recuerdo que fue de la suerte de algunos de los anteriores:Minotopo... Nurio... Doncella... Ilineo.... todos fueron amasijados en una revuelta en los talleres de Plaza Miserere por el año 2004 cuando en un paro sorpresivo de subtes, un pasajero, hinchado las pelotas, se metió en el túnel y al grito de "Perón al gobierno, Cámpora al poder", mientras se chupaba un litro y cuarto de Nafta rebajada con Elaión, prendía un cerillo acercándoselo a la boca y comenzaba a eructar el abecedario.

El resto de los personajes mitológicos del subte, al ver que la mano venía jodidísima, y que el 82% móvil que reclamaban se lo iban a dar el día de la nutria, emigraron a Barcelona y se pusieron a trabajar como albañiles.

Pero como el ave feníx, que no se cansa de renacer, desde hace un tiempo se rumorea que por las combinaciones de la linea E -la más peronista de todas- hay nuevos seres mitológicos merodeando, ellos son:

Raterótropo: Semidios mitad chorro mitad rata, a pesar de su metro cincuenta de altura, es muy peligroso, posee mucha habilidad con las manos. Colecciona billeteras, celulares y nunca llenó el álbum de figuritas de Italia 90, le faltó la de Häsler (el 10 de Alemania). Se cree que eso es lo que motiva a sacar las carteras ajenas para ver si alguno la tiene.Caldosiento: Se cree que no se expresa en materia, solamente en estado gaseoso, generalmente sabemos de su presencia por un repentino olor pestilente similar al de un pedo. Enamorado eterno de Facilina, nunca le declaró su amor, por cagón, por supuesto.

Madrugueta: Se cree que fue mortal alguna vez, pero un día tras quedarse dormido en una formación, fue a parar a un taller de la línea "D" y allí, intentando buscar la salida, ingresó al recinto sagrado y fue condenado por los dioses subtérraneos a viajar eternamente hasta el final de los tiempos. Es el primer pasajero todos los días y el último que se ve.

Quebranto: Mitad monstruo, mitad hincha de Racing, quebranto recorre los túneles ya que apostó a fines del 2001 que si la academia salía campeón él se hacía puto. Por tanto no pudo salir nunca más a la superficie porque sus conocidos siguen esperando cobrarse la apuesta. Igualmente se cree que se abotonó a un vendedor de "La Solidaria".

Santiamén: Dios de la oportunidad. Él siempre está detras de esa maldita señal sonora que justito te suena mientras te cierran la puerta en la jeta. Santiamén siempre se divierte haciendo que se te trabe la tarjeta en el molinete, o que te descuente 2 veces el viaje, o escondiéndole el cambio al cajero para que uno termine diciendo:"La puta madre, se me escapó por un Santiamén".

Facilina: Pitonisa que no viste corpiño, invitando a jugar al rin raje -con sus pezones- a los pasajeros que caen bajo sus encantos. Siempre se le notan las raíces en el cabello. Tiene un celular con MP3 que cuando le suena, le silba una canción del grasa de Arjona. Ella se ruboriza.

Y así de fácil, con imaginación y un chicle bubbaloo, sublimé las ganas de fumarme un vagón de la línea "B" completo.

Salú y eructos con sabor sindical.

Café con aroma a mujer. Yerolé, Yerolé. Yerolé!

Lejos de sonar como la canción de Donato y Stefano que musicalizaba la novela colombiana de la tarde, por aquel año 95, hoy voy a permitirme una breve regresión a mi 5to grado, en ese colegio de mierda de monjas croatas que me tenian cagando aceite como un Scooter usado.

La "hermana Inocencia", ironía del destino aparte, era una especie de comandante en jefe de las FARC que todas las mañanas se levantaba con "animus puteandi" y tipo 8.55 de la mañana entraba al aula a gritarnos que eramos un desastre estético y a darnos a entender que eramos 35 harapientas con mal aliento y liendres, que había un olor horrendo que incitaba a la arcada y que mereciamos ser manguereadas con agua helada, mientras nos aleccionaba contandonos la historia donde ella, en su Yugoslavia natal, iba a buscar agua -congelada- en pleno invierno, a 3 kilometros de la casa y se la traía en un balde que le cortaba las manos del frío y de esa manera se acicalaba. Nos hacia sentir casi casi como Di Caprio en la pelicula " Quién ama a Gilbert Grape?" su mejor papel en años, ya que hacía de un retardado mental -para lo cual no necesito sacar a relucir sus dotes actorales- que tenía los mocos colgando y estaba cagado encima hasta los soquetes.

Esta pequeña monja torturadora, alegando que había "olores humanos", nos abria la ventana de par en par en pleno Julio, cuando el invierno era invierno y en Julio hacía 2 grados bajo cero.

Nosotras, pobrecillas criaturas de 10 años, aguantabamos a diario que venga la benemèrita Hermana Inocencia y por poco nos mande a lavar el culo al patio, sólo porque ella tuvo una infancia de mierda. Y lo peor era que nos hacia sentir pésimo, y abochornarnos de la nada. Ahora en las reuniones de padres, la muy turra no decia ni mú. Ahi no sentía olores. Ahi no le molestaban los piojos, ni las uñas pintadas, ni un carajo, sólo se ocupaba de resaltar las cualidades de cada alumna y de recordar que la cuota se pagaba del 1 al 5 de cada mes.

Flor de "Inocente" la hermana... nosotras, aunque niñas, pensabamos quien fue el hijo de puta que le pudo poner Inocencia justo a ella?? Le teniamos un cagazo a la hermana Inocencia... nuestra peor pesadilla era cuando nos pasaba muy cerca, la creiamos con capacidades de detector humano de aromas... teniamos miedo a oler como personas... y todo comenzò en ese preciso momento de mi infancia: asi fue como surgió mi adicción al Eau de Toilette.

Me empecé a bañar en colonia "Heno de Pravia" ( era lo que primaba en todo baño de clase media-media por los años 80) por las dudas de oler humanamente, y luego fue un "Mujercitas" que ligué en un cumpleaños, más tarde un Impulsse Dynamique, luego el "Darling" que era nacional... con el uno a uno llego mi primer Kenzo que posteriormente fue D`ete y al terminarlo llegó un Carolina Herrera de 100ml que lo usaba hasta para perfumar las sábanas, total seguia la convertibilidad, cuando iba ya por el CH 212 pafffffffffffff a la mierda el dólar... y no me quedó otra que usar las gotas que quedaban sólo para eventos importantes y fiesta de guardar (o de poner).

De a poco se fue saliendo de la crisis y quedaron atrás las imitaciones que olian todas idénticas, y timidamente uno se clavaba una fragancia de 30ml.... aunque sea en 6 cuotas... y de a poco... muy de a poco... volvia a mi esa sensación tranquilizadora del buen oler.

Ahora no puedo parar de acechar a todo aquel que viaje aunque más no sea a Uruguay, para encajarle un mangazo de Free Shop.

Y así... queda más que expuesto que no soy una compradora compulsiva de perfumes sino otra víctima del sistema de escolarización, ya que lo único que logró la hermana Inocencia conmigo fue un condicionamiento operante. Me siento como el perro de Pavlov: veo un free shop y me babeo.

Habiendo hecho catarsis, (y habiendo mangueado a mi suegro que viaja) me voy a continuar con mis quehaceres, pero antes: me perfumo!

La Historia del Dandy del barro.

Y resulta que un día, luego de mantener un perfil muy bajo, luego de ni siquiera hacer un ruido con la silla, luego de hacernos creer que no existía por un silencioso periodo de 3 o 4 meses, el pasante del costado de la impresora emitió sus primeras palabras: “¡que caranchos pasa con esto!” EH???

¡Que insulso de mierda! ¡Que injusticia! 4 meses asumiendo o que era muy timido o muy pelotudo o quizas mudo … pero para escuchar semejante puteada a medias prefería que siga callado.

Igualmente, se logró percibir una suerte de tonadita melodiosa en su voz, algo asi como ese tenue quebranto que denota un origen humilde, como decirlo… la típica tonadita de "la corriente clasista y combativa" que medio se queja y medio grita: “no peguée Yenifeer”.

Con esa puteada de mala muerte y muy de a poco, comenzó a interactuar lentamente con el grupo de alrededor, con una sonrisita tímida y un saco de lana color manteca con cierre de metal hasta arriba, casi escapando de la prenda, ordinario como canapé de polenta.

El lunes siguiente ya susurraba alguno que otro saludo personalizado, más adelante fue tomando confianza, incluso de a poco hasta lograba emitir alguna opinión respecto de temas poco trascendentes como el clima y los subtes, de forma empática y acomodaticia, digna de un vendedor de telefonía móvil.

Así transcurrieron las mañanas de 9 a 15, ya que sólo trabajaba 6 horas, y fue tomando confianza, cada vez más y más y más… y MÁS! Y casi como un paralelismo real con el afamado y (asqueroso) libro del amigo Kafka, “La metamorfosis”, el cretino en cuestión pasó de ser un ignoto con barro en los zapatos y un abono del Roca diesel en el bolsillo, a ser un personaje más querible y afamado que la enana que baila con Tinelli.

Si señores, la tenía atada con una piola, falto poco para que un día entrara bailando para atrás, haciendo el paso de “caminante lunar” del verdinegro posteriormente blanquiverde y actualmente verdinegro Michael Jackson, mientras contaba a viva y quebrantada voz, sus aventuras en el boliche donde es habitué: “Joana Bailable” maaaamiiiita!!!

Y contó que “si, me la besé” a no se que esperpento desdentado de 45 años -él tiene apenas 21- y que luego de tomarse el 748 ramal 3 –por Av. La Totora Ex 65- y viajar 1hora 45 minutos, llegaron a la casa de ella, pasaron por un despacho de pan, compraron el Diario Popular y tomaron mate con facturas con los hijos y el marido de la hijastra que seguro no pasaba de los 14 años.

En fin… historias de este tipo constituyeron el ritual de los lunes, y este sujeto cobró relevancia exponencial.

A partir de ahí, se constituyó como en un Patriarca del garche fácil, contando sus aventuras a pequeñuelos y no tanto, que nada conocían del submundo que él frecuentaba, los oyentes eran oriundos de Belgrano, Palermo, Devoto y uno del interior de la pcia de Buenos Aires, lo más cerca que estuvieron de una bailanta, fue una madrugada que fueron a cenar a Sunset y se cruzaron en puerta del baño a la Tota Santillán.

Y así, con tan poco, paso de ser un triste holograma de oficina a ergirse la figura de un Dandy del barro, un autentico “caza cuises” de sábados por la noche, que por seguro, tendrá una historía chorreando de cosmeticos perlados y boletos del colectivo de tres cifras, para contarnos el lunes que viene.

Salud y sudor con "briyo"!