ACHESEBECE Suciedad Anónima!

Si ud, estimado lector, tiene buena memoria, recordará que a mediados del 2004, en los albores de este pequeño blog, yo puteaba asiduamente a un personaje llamado "Sr. Ache", que era mi "feje" de ese momento, un soberano sorete neurótico obsesivo, jugador compulsivo y demases que no vienen al caso. Bueno, hoy he vuelto a experimentar la sensación ultrajadora de pertenecer a una institución bancaria de las peorcitas. Si, ahora la sensación es "reload" como en Matrix. Lo gracioso es que ni siquiera tuve que ir a trabajar: ellos te hacen sentir como la mierda a domicilio, es decir, cuentan con un innovador servicio de Delivery para hacerte sentir como el orto.
Si lo quiere aprovechar, no deje de llamar al 0-800-achesebece de 9 a 18 (eso si, porque incumplen con la ley vigente del horario bancario!) y le ofreceran una amplia variedad de ultrajaciones de todo tipo y color, para que usted disfrute con toooda su familia.
Sólo disque la opción deseada:
0- lo ilusionan durante 20 días que tal vez le dan un aumento, pero después son solamente $50-
1- lo hacen trabajar 1.30 hs de más todos los días sin pagarle un mango-
2- lo "re-ubican"* como cajero en sucursal Don Torcuato, aunque usted viva en Lanús.
3- le proponen trabajar como tesorero de un minibanco en un centro industrial, pero le montan la oficina adentro de una de las calderas, funcionando, obvio.
4- le mandan un barrabrava que viole a su mujer y a su hija y porque no también a su hijo, a su suegro que estaba de paso y al boby.
5-lo mandan a capacitar a músicos de cumbia respecto de politicas de riesgos del BCRA.
6- Lo mandan a ampliar la cartera de clientes a Fuerte Apache con la remera del Enzo Francescoli.
7- Lo proponen para un Job Posting**
8- Lo hacen salir a calmar los ánimos de los ahorristas a usted sólo, con unos stickers que dicen "vuelva a confiar en nosotros! Apueste a los plazos fijos" en el medio de Florida.
9- Lo obligan a aceptar en vez de Ticket Canasta, unos vales de depilación para hacerse tira de cola por un valor de $240 en Monica Brenta.

* si, lo recontra ubican, pero con un upper cut al mentón.
** le aseguro que este es el peor.


PD: como dice la siguiente frase de mi propia autoría: " el único culo que chuparía es el mio, y encima no llego"!

Sin más que decir, sólo cumplo con un mandato yoíco que me estaba matando.

Tiempo de Piaget

En este día nublado y fresco, despúes del calorete de ayer, me levanto felíz -no tengo que ir a trabajar hoy- y me digo... ponete los zoquetes y andate al Blockbuster a buscar una de Alex de la Iglesia, no, no... mejor de Tim Burton que hace juego con el clima. Pero en ese mismo instante, mi maldito superyó le mete una plancha como la de Krupoviesa a Montenegro... y al unísono me grita "porque no te alquilás una de Piaget pelotuda!" grrr... y ahi nomás se carga la maldita catexia colateral de la huella mnémica conocida como "te sacaste un diez en el parcial anterior, no da que ahora vayas a robar un 4". Automáticamente, aparece combativa "la experiencia de satisfacción" re fumada y le dice: "fuma, si total es final obligatorio", pero otra huella mnémica -ésta, evangelista- le dice: "si, pero si promedias un 8 en los dos parciales, para el final sólo elegis un tema, y evitas el sufrimiento" al escuchar la palabra sufrimiento, viene corriendo "la experiencia de dolor", con todas las neurónas secretoras colgandole del delantal, pedigüeñando a lo loco: dolor! dolor!dolor! y la Represión no llegaba aún a tirar gases lacrimógenos y ordenar la cosa porque estaba barada en el subte "d" hacia como 30 minutos entre las estaciones 9 de Julio y Catedral !!
A todo esto, ya la cabeza me estaba explotando, las neuronas secretoras estaban como locas, rompiendo vidrieras con palos y con la cara tapada, las huellas mnémicas se escondieron todas en un Burger King donde bajaban la persiana a lo loco, mientras ofrecian una segunda vuelta de desayuno gratis, quedando solamente la evangelista afuera, pobre.... esa no se regenera nunca más... ni que hablar del Superyo, que ya lo habían capturado hace rato, lo ataron en una silla, mientras lo obligaban a cantar la marcha peronista y le mostraban videos de "Chicas Express" diciendole: asi queres ser? eh? eh? y lo abofeteaban!! A todo esto, la Represión seguía caminando por la via, a upa de uno de la guardia urbana. Y yo... bueno yo aprovecho el caos y sigo escribiendo en mi Blog mientras pretendo que esta sea una excusa admisible, de porque no pude estudiar.
Admisible al menos para mi.

Fucking tzuz !

Al principio no sabía si debía hablar de esto... pero después pensé: ¿cuántas personas tienen la oportunidad de presenciar como sale volando un diente del profesor de inglés y aterriza arriba del cuaderno? ¿Cuántas? 25? 50? 100? Con suerte-
Bueno, yo soy una afortunada de los infortunios!
Ándeme yo en clase, cuando de golpe veo que el teacher hace una mueca extraña, mezcla perfecta entre la sorpresa que refleja la cara de una vieja que cruza mal la calle y el ceño fruncido del conductor que saca medio cuerpo por la ventana y furioso le grita: "Cruzá bien, vieja la concha de tu madre"!!
Esa misma mezcla de sensaciones fue la que reflejó aquel rostro apaleado, producto del alcohol y el cigarrillo desmedido, de noches heladas en pubs londinenses, de señoritas que reducen su caudal de amor intermitente a todo lo que quepa en una hora o si alcanza el dinero y la borrachera no acompaña, tal vez dos.
El pasado deja su marca, los excesos también lo hacen, y ni que hablar del hueco que quedo esa mañana en su boca, y la marca que dejo el diente volador en el cuaderno del pobre teacher.
El pobre viéndose sin otra posibilidad más que la verdad, decidió decir " I´m zorry, I have lozt my tuz " ( "lo lamento, perdí un diente" – pero zezeando) y viendo graciosamente como la puntita de la lengua se asomaba por la ventanita que se había generado en su encía.
El alumnado, se quedó perplejo, algunos conteniendo las ganas de reír, otros sufriendo la famosa vergüenza ajena, y Sergio, el abogado, repasaba mentalmente si hacerle o no un juicio al Instituto por el strees post- traumático, el daño moral y el menoscabo a su derecho de aprender, que la voladura del incisivo superior le causaba. Graciela, se sensibilizaba ante la situación, y hacía pucherito, el mismo pucherito que supo hacer durante el Test de mitad de año, mientras sollozaba y decía: "uiiii pero es muy difícil, uju uju uju " Debo explicar aquí que Graciela tiene 42 años, es soltera, pero muy muy servil, y tiene ganas de servirle a Sergio y que el finalmente le diga: Gracias Graciela.
Yo ante tamaña situación, aguanté las ganas de reír desaforadamente, y ante la primer pelotudez que se dijo, liberé una carcajada desbocada, y me guardé el resto para después de la clase. El pibito que estudia marketing, comete abuso en el uso del gel, seguramente llega tarde porque se debe quedar patinando en el enchastre de su propio baño, hecho con Lord Cheseline y crema para peinar, tiene un hombro que se le sale de lugar y hay veces que se nota que viene trasnochado y un con los ojos blindados de duro que está, y la estudiante de letras con cara de culo reversible y múltiple hebillas pequeñas que sostienen los 52 pelos que le quedan largos, (el resto lo tiene afeitado) también estaban callados y aguantando las ganas de largar una carcajada.
Y en ese ambiente se desarrollo la clase, o mejor dicho "ze dezarrollo la claze." Todoz noz fuimos zezeando pronunziando como el carajo, y con una buena historia que zubir al blog.

DIALOGUETE AL PASAR...

Adolescente 1 : Ufa! estoy re gorda, boluda!!
Adolescente 2: nada que ver boleaux!!! (se lee bolú)
Ad 1- : si no ves ? se me sale un rollito acá, y además mirá acá, ves? un asco !! esto esta todo gelatinoso, y acá también !!! .
Ad2: y eso te parece un problema? Y yo que tengo la raya del culo muy larga ¡?!?!?!

SABIA USTED...

Que en un manual de geografía argentina editado en el año 1988 se sostenia con certeza que quedaban con vida 2 indios Ona, y que seguramente hoy por hoy ya han cagado fuego?
Mientras tanto en la gran ciudad otro paro de subtes...comienza...

SABIA USTED...

Que el Loro deposita anualmente una cantidad de caca que podría cubrir 6 veces la ciudad de Nueva York? Mientras tanto, en la gran ciudad, una nueva hora comienza....

RECUERDOS DE UNA MENTE SIN RECUERDOS

Entonces ese olor a calorcito matutino de octubre me hizo acordar a cuando estaba en tercer año, recuerdos como el walk- man con un cassette malgrabado donde los locutores pisaban los temas con comentarios de mierda, lleno de datos obsoletos, y a pesar de eso, eran mi tesoro.
La agenda donde lo único que escribía eran nombres de momento, impregnando mi imaginación de un "susanismo" más que grave, esa era mi rutina: "Cece y sultanito", "Cece y fulanito", "Cece y ortolanito" ...
La época de guardar latitas de cerveza llenas, mezcladas con las vacias de colección que estaban en mi cuarto y entrar a sacudirlas a la madrugada para tomarme una aunque sea caliente, la edad de fumar a escondidas, comer 45 chicles juntos, un halls y un buche de Pinolux para evitar ser descubierto, mientras esbozando una sonrisa abochornada, veo de golpe entre la maleza de carteles de neón, un rostro que me suena conocido. Sí! Es!!
Pablo Federico (preservo el apellido, para no comerme un juicio) caminaba irreconocible con una carpeta bajo el brazo, una pelada incipiente, una camisa metida dentro del pantalón lo cual acentuaba un cuerpo de "bidón" antes impensado y bamboleandose graciosamente como un petete inflable con arena en la base.
Pablo Federico, era dueño de un séquito de admiradoras en mi colegio, él parecía no darse cuenta, mientras nosotras suspirábamos y nos poníamos de todo encima para ser notadas ( recordar aquí que Valeria se puso una luz titilante de bicicleta en la parte trasera de la mochila, para pasar frente a su casa, y se quedó sin pilas).Él era un galán de los callados, lo veíamos siempre rodeado de amigos, o paseando su caniche negro (caniche dije??) inmutable, ignorándonos a sabiendas de vernos derretidas por él.
Nunca pudo ninguna de nosotras bajarle la caña, pero se supo tiempo después (nosotras ya en 5to año) que salía con una de tercero, lo cual se constituyó en más que una ofensa y significó un pelotazo en la jeta, en pleno inter-colegial de voley.
Y el tiempo pasó, y a en el mientras tanto uno se encuentra con gente en la vida que ayuda a develar esas pequeñas preguntas sin respuestas, y en eso uno descubre que él galan del secundario no era callado porque quería, sino porque estaba en tratamiento ya que a los 17 años aún, no pronunciaba bien la "R", y que verlo rodeado de amigos no era una virtud, sino que lo estaban viviendo permanentemente porque el muchacho tenía contactos dentro del mundo del espectáculo, lo cual se traducía en más de una entrada gratis al cine, no notaba nuestro insistente enamoramiento porque era medio bobeta, la chica con la que se rumoreaba que salía era una prima que vivía en su casa, y lo del caniche ... lo estoy elaborando ahora, pero después de haber visto como usaba el pantalón y lo coqueto de su caminar, supongo que le gustaba más el chorizo que la merluza.
Y ahí mismo mi cara de espanto en el 24 Villa del parque – Wilde , fue tremenda... cuantos marcadores Sylvapen Rosa gasté en escribir el nombre de este pelotudo que tenía menos luces que el modem de Telecentro? y como si esto fuera poco para empezar la semana, el bondí se para en la puerta del San Martín a recolectar gente y veo una foto de Rodolfo Bebán completamente arruinado.
Que mañana de desilusiones, que lo pario.-

MA SI... !!!

Y mientras venia viajando en el 24 Villa del Parque- Wilde, pensaba... y si vuelvo? Ma si, yo agarro y vuelvo.
Pero como hago? simplemente escribo y chau? Ma si.. escribo y chau.
Pero nadie se enterará, entonces vuelvo al pedo!!! Ma si... mando un mail "cadena" y aviso..
Y asi, cual rehén de subte linea d, que se baja de prepo y camina por la vía, en un día de octubre decidí retornar a la escritura.
Eso si, ahora que estoy más grande y menos histeríca, no les prometo ser graciosa.