Contraste con traste.

Ahora, que soy llamada "la empleada indeleble", parafraseando a la biblia ( y con mucho respetoo ehhh cucharon? ehhh!)... "y al tercer mes resucito de entre las listas de bajas de RRHH", me puse un pantalóncito de esos que te apretan la "doblevé" una camisita de frígida, con pañuelito de cornuda incluído, y atendí a 54 clientes. A todos les sonreí... pero saben porque?? Porque tengo ortodoncia para adultos y me faltan 2 preciosos dientes, lo cual me emparenta a cualquier protagonista de las crónicas de "policias en acción". Sólo por eso. Ellos me muestran lo peor de sí, su arrogancia, su malhumor, su apuro... pues bien, yo les devuelvo fealdad, falta de estética y a veces un resto de comida que me queda en un bracket. Tomá.-

Volví por orgullosa, volví, no porque me guste el "Conch Bank", sino porque no quería perder, no lo iba a hacer, no al menos de esa forma. Y gané!!!!!!!! gané... gané????

Voy a darle tiempo al tiempo... y luego les cuento.

Los resultados parciales indican:

Cece 1 - Maltrato Laboral 0

Próstata se busca.

Hoy me levanté tan pero tan hipocondríaca que tomé la cartilla de la prepaga y me saqué turno para toda aquella especialidad que se me antojará.
Distraidamente incluí un turno para un análisis de próstata. Y ahora qué? Estimo que voy a entrar a Mercado Libre a comprar una, bah.. igual tengo tiempo, me dieron un turno para lo antes posible: el 17 de Septiembre.. que se yo.

Entiendo que el aburrimiento sumado a la premenstrualidad, puede hacer colapsar el sistema médico argentino. Guarda el hilo señores.-

Coleccionable de La Solidaria

Y un día en ese maldito recinto, conocido como Conch Bank, en pleno abuso de la evasión mental, en esos pocos momentos felices que teniamos para dar un sorbo al café de máquina magramente subsidiado, estaba con un secuaz, digo, un compañero, y se nos ocurrió la más cruel de las ideas... era algo asi como armar un coleccionable de figuritas con personajes que vendian billetes de La Solidaria. Fue la idea más cruel y tentadora que tuvimos. Fue horriblemente gracioso. Espantosamente atractivo. Y cada vez que nos surgía un nuevo personaje...tales como " el jóven Diálisis" "Sueroman" "El niño muñon" etc. etc. nos sentiamos más horrendos, pero por más que intentabamos frenarlo,en ese teatro de lo tétrico, la maldad brotaba de nuestras cabezas y no podiamos parar de decir cada vez cosas más terribles, y reirnos con culpa, sintiéndonos las personas más despiadadas y mierdas de todo el condado. Lo desquiciado del asunto, es que esa sensación enajenante de poder+horror+culpa+falta de límite, me pedía más y más.

Ese día me encontré cara a cara con lo peor de mi, muchas veces puedo ser una perra sarcástica sin límites y otras tantas la más insegura de las orugas.

Llamado de emergencia...

Hoy siento que un hisopo usado por un fan de Daddy Yankee tiene más vida nocturna que yo. Será una cuestión plena y exclusivamente de la edad?

De perspicaz te miraba de afuera...

Cuando tenía 12 años, estaba enamoradísima de los Erasures. Mientras la mayoria de las adolescentes del momento se frotaban con las fotos de algún New Kid on the Block, incluso el bizquito, yo estaba espantosamente enamorada de este par de balines a cuerda.
Aquel tupido bigote de mi papá se levantaba de costado espasmódicamente cuando suspiraba por los miembros de Erasure… claro… cómo hace un padre para romperte una ilusión como esa?
Jamás tomé en cuenta, sino hasta hace poco tiempo, que en el recital de Vélez el tragasables de Andy Bell tenía una “mayita” donde prolijamente bordada, yacía una concha de lentejuelas azules.
Estimo que a los 12 años la perspicacia no era lo mío.
Lamentablemente ahora tampoco.

Pd: hasta que no lo vea a Cerati con la mayita de lentejuelas no paro.

Hagalo ud. misma...

Basicamente el problema de tener mucho tiempo al pedo, es que uno vuelve a repensar cuestiones que tienen el rótulo de "cosa juzgada".

Empieza a replantearse cuestiones existencialistas que sólo llevan a un estado de confusión peor que la sexualidad de Ricardo Fort.

Quiere resolver su vida en un minuto, y no sólo resolverla, sino también cambiarla y acompañarla de nuevos matices y emociones.

Buscar explicaciones a los axiomas de la vida. Preguntontear. Preguntontearse.

¿Porqué no estamos diseñados para disfrutar del tiempo al pedo sin tener que caer en la tentación de sentirnos sin rumbo alguno?

O bien solo soy yo, que aún no aprendí a disfrutar de la vida sin tener el guión al lado, o mirar demasiado el canal de Utilisima Satelital está convirtiendo mi vida en la de un souvenir de porcelana fria.

Redundancias del Lenguaje

Hoy, en nuestra nueva sección: “Habla bien la puta que te parió” veremos el tema de: Redundancias del Lenguaje.
Se dice que un astro está en el “orto” cuando atraviesa el plano del horizonte y pasa al hemisferio visible, osea cuando su altura astronómica es cero pasando de negativa a positiva. En el caso del Sol esto sucede en el amanecer, Cuando se "ve" el limbo solar rasante con el horizonte, realmente, según se ha demostrado muchas veces, aún se encuentra 34' por debajo de él.
El origen del término se debe a que, cuando un astro asoma en el horizonte, parece ascender en ángulo "recto" con él (la trayectoria del astro y el horizonte son "ortogonales"). "Orto" y "salida" son sinónimos. El antónimo de orto es ocaso.
Con estos datos me puse a pensar que cuando cariñosamente una persona le dice a su pareja: “che, puto dale levantate anda a comprar medialunas, dalee asoma el orto” es completamente redundante. (claro, además de un maleducado de mierda).

Si orto es asomar… podríamos actualizar el Canto a la bandera diciendo: “Febo en orto ya sus rayos (o sus rayas para ser más consecuentes) iluminan el histórico convento” sin que ninguna de esas viejas maestras con cara de urraca, pintarrajeadas con la pistola maquilladora de Homero Simpson se espante.

Si decimos entonces “uh, no sabés como me canta el orto!” estamos siendo incongruentes… o fiesteros o putos depende.
Pero si decimos: “Uh me ortean las hemorroides!” estaríamos hablando correctamente y no excluiríamos ser fiesteros, putos o fanáticos de la comida Tex- Mex.

Pudiéramos hablar correctamente si, por ejemplo, ante un aire expelido por el ano de algún ser viviente (puede ser un perro que se cagan de lo lindo, o un siamés que manda boludo pero también se huele) en vez de decirle: “Uhh cerrad el orto hijo de puta!” o “te vas en moto y la estas arrancando?” sugiriéramos: “ Creo que te está orteando un bolo de materia fecal, eso explica el aire expelido por el recto a modo de preaviso para que no te defeques de parado”.

Teniendo en cuenta, este servicio lingüistico que le brindamos desde este humilde espacio, creo que usted ya está capacitado para brillar en reuniones familiares y almuerzos de trabajo.

Recuerde que hablar bien no cuesta una garcha, la puta que lo pario!.

El retorno del Ovario guerrillero.

Qué calor Señora Presidenta! Qué calor de la san puta Sra Presidenta!

Hoy me levanté, pensando en que tenia que preparar un final, claro un final al que ya decidí que no voy a ir un carajo.
Ayer lo intenté, lo juro.
Fui a mi bar amigo, el de siempre, el de la esquina donde me inspiro, donde plasmo muy histrionicamente todos los planes que tengo para el año: empezar una dieta de desintoxicación, dejar de fumar, bajar la dosis de cafeína habitual, ir a Yoga, Pilates, o cualquier otra garcha esotérica que me pinte, I ching, Feng Shui, curso de cuencos armonizantes del tránsito intestinal, técnica de inodoros dorados a la hoja... lo que sea.

No logro ser consecuente entre el mundo de las ideas y las acciones. Las ideas brotan, pero las acciones yacen tiradas en el sofá, tomando Gatorade y recuperándose de una lipotimia. No quieren saber nada con mover el culo de ahi.

Igual creo que ayer leí algo que me sopapeó profundamente, en pleno ataque pre- final, tome un tema y decidí prepararlo, claro, hasta que me dió un bofetón de realidad y me enojé. Cece eligio un temita, que temita eligio Cece? La desidentificación. San JUSTO, JB JUSTO, JUSTO J.de Urquiza y todos los JUSTOS que se les ocurran.

Y dice: "En la historia de las identificaciones y desidentificaciones en el YO (osea en el mi) y en el ideal del YO (osea en el ideal del mi) la crisis de la adolescencia ofrece un material particularmente interesante (ya lo creo, basta ver los resabios que aun perduran en mi placard). Entre la desorganización de la identidad infantil y la reorganización de la personalidad adulta (adulta adulta adulta adulta adulta) el adolescente busca una propia identidad a través del cuestionamiento(Cuándo? Quién? Yo cuando cuestioné??. El darse cuenta de que los valores que han regido su existencia, carecen en realidad de fundamento pueden provocar intensas desilusiones y hacen tambalear el equilibrio psíquico y el sentimiento de propia identidad" y blabla.

Y me bastó, para sentirme una eterna adolescente en búsqueda de rumbo, me bastó para saber que debo sentarme conmigo misma, cual esquizoide, a cuestionarme porque sigo buscando lo que supuestamente ya encontré! Es acaso que lo que encontré no me gusta y ni siquiera puedo sentarme a cuestionarlo? Es que estoy cansada de buscar y buscar? Es que tengo una crisis ovárica de esas donde tengo ganas de mandar todo a la recalcada concha de su madre y renacer con otra identidad, en otro pais, cómo si eso me diera garantía de satisfacción o le devolvemos su identidad anterior? O es que en el transcurso de estos años, abrí tantas puertas que ahora no se cual debo cerrar primero? Abogada? no, no me veo...la versión más decorosa a la que puedo acercarme es la de Legally Blond y ni siquiera tengo un Chihuahua, pero me faltan 2 años y medio, tal vez 3... Publicista? Que lindo! Se visten loco, usan morral, fuman porro al mediodia en la oficina y tienen permisos para que ROHO les haga una cagada en el pelo, no... ya se me agotaron las ideas... Psicoloca? Claro, me encanta... pero tanto? como para no poder parar de sufrir antes de un final y estar reculando permanentemente? No lo sé.

El tiempo dirá. O tal vez el Ovario. Lo que sea que ocurra primero, yo por el momento sigo en "Pido".

Musiquita de regreso!

Sólo te pido un "pido-pido" !!

A veces por más "edad calendario" que uno tenga, no puede negar la "edad manifiesta" que en realidad se tiene. Se demuestra con los hechos, con las actitudes, con las reacciones, con las relaciones, con como actuamos ante viejas situaciones y como nos paramos ante las nuevas, con las elecciones que tomamos y como las sustentamos. Elecciones dije? Elecciones??
Y... vale pedir "Pido"?

Pensaba en que cuando eramos chicos ibamos sin consciencia previa, sin estimar ninguna consecuencia hasta la situación límite, sin planear el movimiento siguiente, sólo ibamos, saltando, corriendo a todo o nada, y cuando nos veíamos sin salidam automáticamente surgía el retorno del "pido-pido". Simplemente cruzabamos los dedos y al grito de "pido" salvaguardabamos nuestra propia integridad.

Incluso esta actitud, tiene un correlato parcial en la vida adulta del conductor automovilístico. No? Cuando estamos conduciendo en el medio del tránsito, en pleno caos citadino, entre medio de bondis, taxis, bicisendas, doble manos repentinas, carteles de minas en tetas , sendas exclusivas, ensanchamiento de aceras que cortan 3 manos de 4, transeúntes suicidas, bocinas furiosas y maniobras poco anticipativas... tenemos la baliza.
La baliza es el "pido-pido" del tránsito.
Te mandás la peor guarrada del mundo, pero epaaa... pusiste la baliza, eso te autoriza a mirar al otro conductor y decirle " a comerlaaaaaaaa" con tonito de Francella.
La baliza te pone en situación de "pido -pido". Si señor.

Pero ... en la vida real? adulta, adultera, sofocante, sin tregua, agridulce, ensordecedora, ehh?? ehh?? A quién carajo le haces el "pido-pido"? ehhhhhhhh??

"Pido- Pido": a la rutina que rellena tu dia dejandote más vacía que antes
"Pido-Pido”: a ese laburo magro de satisfacción personal
"Pido-Pido”: a esos soretes que no te valoran
“Pido-Pido”: a esos viejos estigmas dolorosos que te afloran en soledad
“Pido-Pido”: a esos terrores que nunca superaste
“Pido-Pido”: a esa búsqueda de aceptación desesperada a costa de traicionarte
“Pido-Pido”: a esas amistades que sólo llenan espacio en tu agenda y nunca contestan tu mensaje
“Pido-Pido”: a esos amores que te quieren mal
“Pido-Pido”: a esos odios profundos que ocupan lugar en tu corazón y tu cabeza
"Pido-Pido”: al reloj biológico que te mira atormentándote con su conteo en reversa
"Pido-Pido”: a la búsqueda incesante de quien sos
"Pido-Pido”: a esos sueños incumplidos que no dejan de recordarte que están esperandote en alguna parte...

Listo... vida, no me jodas- Estoy en "pido-pido".

Fácil, la respuesta es fácil...

Rezaba una lyrics de un disco pirata que tengo desde el 99´. Fácil. Por más que creía fervorosamente que la confusión se disipaba con la edad, comprobé que lo único que ocurre es que con el paso del tiempo se acentúan las mañas, que se solidifican algunos miedos, mientras que otros se manifiestan con toda voluptosidad y algunos, los menos, simplemente quedan obsoletos, pero dejan el nicho para que surjan nuevos, acompañantes silenciosos de la rumiación mental de politicas ahora adultas y más intrincadas.
Simplificando... una garcha.

Andar por la vida luchando contra nuestra neurótica escencia es un gasto de energia increiblemente irritante.

Si bien, es cierto, puede darte pequeños refrigerios, momentos de "time out", para que disfrutemos de experiencias que antes no habíamos explorado.

Ahora bien, un día cualquiera, un día de esos que el pensamiento disipado se adueña de tu mente, de golpe y porrazo ( no literal, claro está) te encontras tan confundido que te buscas en Facebook... y no sólo encontrás los vestigios de lo que eras hace un tiempo atrás, sino que la maldita red social te sugiere de amigo a tu propia esencia, a tus miedos, a todos esos sueños que ya sabés que no vas a lograr porque se te fue "ese tiempo" para lograrlos, asi de fácil.

Obligandote no sólo a sentirte "una mierda en veremos", sino que además ante tus ojos desfilan todo tipo de personajes nefastos del pasado que lograste desarticular con mucho esfuerzo, vanagloriándose de sus concreciones, metiendote el dedo en lo más hondo del ojete y desfondándote el orgullo.

Qué se supone que estas nuevas formas de contacto proponen? Mostrar sólo lo bonito y bello?

No he visto hasta el momento que nadie admita cuestiones que lo muestran perdedor.
Nunca he visto un estado tal como: " soy cornudo", "tengo gangrena en un huevo", " me dieron por atriqui y no me gustó", "hace 3 días que no cago", "mis hijos me odian"...
Tampoco vi en " Qué estás pensando" respuestas como: " en que mi jefe me gasta el escroto a diario, pero me lo fumo para pagar la cuota del hipotecario", " en darle murra al del 5B", " en clavarme a mi cuñada", " en que debo 5 meses de expensas y bajo por la escalera para no toparme a nadie" ... nada de nada... no hay nada de todo esto.

Todos somos felices. Todos nos vamos de vacaciones y nos sacamos fotos tostados. Todos nos juntamos en navidad y subimos las fotos a puro brindis. (Incluso a veces, atrapados en la vorágine de mediatizar, no esperamos a llegar a casa y prender la PC, para que perder tiempo?? Desde el teléfono podemos hacerlo incluso en pleno viaje de vuelta!!).
Todos tenemos bebés, algunos incluso horrendos, pero todos nos decimos entre nosotros que somos preciosos, hermosos, increiblemente bellos.

Después de meditarlo un rato, sentí la necesidad de pensar si antes de enfrentarnos a nuestra realidad, preferimos pertenecer a una RED SOCIAL donde construirla a nuestro antojo. Alli donde todo siempre está perfecto. Nos calmará la angustia? Es acaso más fácil?

No se... creo que lo más fácil, al menos para mi, era volver a mi esencia. Escribir. Reirme de mi. Integrarla. Amar mi confusión, porque al menos gracias a ella, a veces me bajo de la loca cotideaneidad y me redescubro.
Asi de fácil... asi de fácil era volver acá. (*)






(*) mi blogcito, que me recuerda a una Cece modelo 2004-