Resulta que hoy fui a terapia, y en el medio, como es lógico aflojé las mandibulas un poco y lloriquié. Porque? bueno, simplemente porque estoy en la eterna lucha de lo que "se debe hacer" y lo que "me gustaría hacer" y la verdad que por el momento no veo como que ambas cuestiones puedan compatibilizar.
Y ahí fue cuando Adriana me dijo, entre otras cosas, que escriba de lo mala que soy conmigo...
Y me fuí ...desahogando el pecho por el camino, mi cabeza que literalmente centrifugaba ideas, y en mis intervalos coherentes retumbandome una palabra clave que me había dicho minutos atrás: "desdramatizar"... que contrastante lo que relato con la palabra "desdramatizar".
Por que el drama...porque...porque? Pretenderé que las dudas se compadezcan ante mi, como se compadece la gente ante la "victima" de cualquier situación? Es que si escuchara un multitudinario "pobreciiiiita" me sentiría mejor? o ante tal advenimiento compatibilizarian magicamente mis intereses con el deber ser?
Nihilismo señores. Las pelotas señores.
Ordenemos la cabecita de esta damita, protagonista de un pequeño drama de Kafka YA.
En estas situaciones de confusión veinteañera, hay una premisa que debe ser nuestro leimotiv para no perdernos en la mar del pensamiento disipado: No estoy segura de que me gusta, pero al menos tengo claro lo que no me gusta. (eso siempre es más seguro)
Y entonces, claramente defino: (desde lo mas concreto a lo más abstracto)
NO ME GUSTA:
* la sopa de verduras
* los tipos cómodos, agrandados, (chantas), soberbios, o machistas.
*trabajar mas de 7 horas corridas con horario fijo.
*trabajar en el microcentro
*la comida grasosienta del centro. puajjjjjjjjjjj!
* trabajar con gente que no me conoce, y jugando a ser "Miss Perfección"
*la gente que no se ríe
*estudiar de memoria
* no estar ni cerca de terminan una carrera
*el color marrón clarito
* ser ansiosa
* ser indecisa
* ser impuntual
seguramente la lista sigue...
Y entonces es cuando me doy cuenta lo dura que soy conmigo, porque tengo una sóla vida, y la estoy llenando de cosas que SE que no me gustan, y que no me animo a cambiar por que DEBO SER lo que me enseñaron que es lo que HAY que hacer, aunque yo no pegue con ese patrón.
Y de repente me acuerdo de unas palabras muy simples de mi filosofa favorita: Gaby G. quien categoricamente negaba que pudiera volver a trabajar en una oficina alguna vez, ahi se me ocurrió pensar que hay mas allá del simple desear lo que justamente no tenemos, medité sobre la "relación de dependencia laboral" se llamará así por casualidad? que tipo de chiste freudiado esconde? la palabra "DEPENDENCIA" no es muy fuerte por si sóla como para además juntarla con la palabra RELACIÓN y pretender un equilibrio? existen personas que no soportarían vivir pensando que tienen un eterno día a día aguardando un hermoso fin de mes, y otras que tienen un eterno fin de mes y un hermoso día a día. En mitad de camino me encuentro yo... más perdida que turco en la neblina y con unas ganas locas de patear todo a la mierda.
Y sufró, me culpo, me presiono por ser "grande" y no saber, por actuar como una "chiquilina" llena de dudas, por seguir adolesciendo, por ser tan autoexigente con cosas que ni siquiera estoy segura de que me resulten importantes, pero sigo pensando: puta madre, no se lo que quiero, pero lo quiero ya!
Es verdad que mala soy conmigo, para que me apuro si ni siquiera se a donde voy.
PD: necesitaría que me dejen su opinión, para mi será invaluable y para ustedes también, ya que van a participar de un sorteo por un par de salamines picado fino.
PD2: Pueden enviar: Prozac, Valium, Alplax, Clonagin y todo tipo de ansioliticos a Casilla de correo 2541owp cp:1000 C.C. "Confusión Veinteañera" , también aceptamos Flores de Bach, Bush, y las hojas de una planta llamada "Vilma" para uso terapéutico, el fin: menguar la espera.
